Es una sensación difícil de explicar. Sentir una vida debajo de la mano, que algo se esté gestando en esa barriga. Una vida que quiere salir y gente que espera a ello. Pensar que algo tan pequeño pueda traer tanto tras de sí

Es como si faltase algo de mi. Algo que ahora echo demasiado de menos. Esa felicidad fácil, rápida, que conseguía al instante al hablar con ella, al ver que la conversación era fluida y alegre. Esa sonrisa que me salía cada vez que decía "cielo". Una sonrisa ahora amarga y humedecida por lágrimas. La sonrisa por saber que al menos tener la tuve, que tiempo atrás veía esa palabra a diario y me hacia sonreír. Las lágrimas por ser ahora que ya no veo, siendo ahora cuando lo necesito. No es que no sepamos lo que tenemos hasta que lo perdemos. Yo era consciente de que a mi lado tenía lo mejor y no paraba de repetirselo. Lo que pasa es que no esperamos pe, y es entonces cuando se echa de menos. Sabía perfectamente lo que tenía. Sabía que tenía a una chica que para mi dejaba al resto a la altura del betún con una sola sonrisa. Era españa simplemente. Una sonrisa que si ya en fotos era increíble, verla en persona pegada a mi dejaba sin palabras. Aunque lo vencía y podía articular algunas como "eres increíble" o un "te amo". Ver como crecía aún más esa sonrisa iluminaba el jodido cielo si había nubes y hacia aparecer el sol si era de noche.

Si nunca le pedí nada fue porque con una sonrisa me lo daba todo. Y encontrar a una persona así, que te hiciera feliz cuando estabas mal y qué te hiciera sentir mucho mejor cuando estabas bien era algo único, solo pedía eso: sonríeme

Amar, querer a alguien, eso es lo que marca las diferencias.

El amor es lo que ejerce de barrera infranqueable separando dos actos iguales pero a la vez completamente opuestos.

Pues es querer lo que diferencia enrollarse y besar.

Es lo que diferencia un guiño de una mirada penetrante.

Es la diferencia entre follar y hacer el amor.

Es la diferencia entre coger y abrazar.

Es lo que diferencia un rollo de una relación, lo que diferencia una carcajada de una sonrisa de oreja a oreja.

Aunque, si en algo se diferencia del resto, es que es difícil de encontrar.

Y cada vez que veo una foto suya sigo sintiendo ese mismo cosquilleo que antes en el estómago.
Ese "joder, qué guapa es", esa superioridad al resto de chicas.

-Eh, mírame. Chst, ¿Por qué lloras? Ven aquí, ven -Eh, no llores, mírame. Me vas a tener siempre aquí, ¿vale? *Gracias Entonces me secaba los ojos con sus dedos, me miraba y me daba el abrazo más reconfortante

Ahora es cuando más se la echa de menos.
Ese apoyo que dijera lo que dijera me ofrecía por el simple hecho de hablar.
Esas tardes que se pasaban rápidas y esas noches que se hacían amenas.
Ahora son tres noches en vela seguidas las que me avalan.
No olvido lo que era eso de dormir a la perfección con un "buenas noches, te amo mi vida" y despertar con un "buenos días cielo" que te hacía dormir y despertar con la mayor sonrisa jamás imaginable. Simple.
Ésa era la definición de felicidad.
Sonreír antes y después de dormir.
Ahora se echa de menos más que nunca.

28 de Junio. Lo que hubiera sido un año y un mes se ha convertido en el cuarto día sin ella y el primer 28 separados. Un número que mientras a mí aún me llena el estómago de mariposas al mirarlo a ella ya le es indiferente, esperando a la próxima fecha con el próximo chico que deje a ésta en el olvido.

Yo me moría si la perdía y ella se moría por perderme

Después de un año.. Esperaba una despedida que no fuera un gracias por todo y ahora adiós, no vamos a volver. Después de un año no esperaba que me tratase como a una mierda, no lo hice yo así con ella. Pero iluso de mi, también creí cuando dijo "yo sabía que decía la verdad, que eres único para mi" y a las pocas horas ya estaba reemplazando eso que durante un año tanto había dicho. Un año y tiene un final como el que tendría algo de cuatro días. Quizás fuera eso lo que a ella le pareció durar.

Puedes vivir y que sigan esos momentos. En la azotea prometimos que sería para siempre No se trata de elegir sino de saber coordinarlos. La nuria de esa azotea no lo hubiera cambiado por un rollo de una noche. Porque la nuria de antes sabía divertirse y también me decía te amo. Solo que tienes miedo, porque no sabes si eso va a volver, y has elegido el camino corto, el fácil, el de elegir solo una de las dos cosas y olvidar la otra. Dijiste que estabas mejor sin mi, y tienes razón, a nadie le gusta discutir comparado con ir de fiesta. Pero recuerda esos momentos, esa azotea, esos 28 juntos. Te prometo que si me das una última oportunidad no habrá comidas de cabeza, podrás disfrutar y esto no se quedará en un año. Porque sé que hay una parte de ti que aún quiere eso, esa parte que durante este año me has mostrado. Muestramelo de nuevo y te aseguro que todo será diferente. Ya cambié una vez, por ti volvería a hacerlo

Es una tortura No es justo que después de un año pase página de la noche a la mañana, creí haber sido algo más como para que en doce horas ya estuviera con otro chico No me deja dormir

Si algo me sorprendió fue su facilidad pasmosa para reemplazarme por otro Después de un año juntos supuse que tardaría un poco más de tiempo, pero fue de la mañana a la noche, apenas pasaron 12 horas

Dolía, y mucho, ver que después de un año le había sido tan fácil reemplazarme. Que lo que a mí me dolía y afectaba cual herida de muerte para ella no era más que una picadura de un mosquito

Era ese ritmo del corazón él que no me dejaba dormir Era resistirme a la idea de que no volvería a bajar por moncloa con él corazón a cien, que no volvería a besar esos labios de los que me había enamorado. No me podía creer que esa chica por la que tanto había luchado, a la que tanta cosas le había demostrado..se fuera con otro. Siempre pensé que estaría conmigo. Sería esa promesa de que siempre la amaría, en forma dr anillo. Sería esa promesa que le hice mirándola a los ojos de que siempre sería suyo que no querría a ninguna otra. Será que aún la amo Será esa necesidad de que sea ella y ninguna otra. Será que hay para siempre que no se olvidan, y yo recuerdo perfectamente él suyo y haría cualquier cosa para que así fuera. Será que soy un iluso que aún se hace ilusiones de que a la única chica que ha amado realmente no se vaya. De ilusiones se vive

El corazón me golpeaba el pecho con una fuerza tal que creía que pronto saldría de él Las lágrimas hicieron de la almohada una socorrida esponja

Y no podía creerlo.
No podía creer que hubiese acabado.
Eso que siempre había aguantado los más fuertes huracanes se acababa de derrumbar con una brisa.
Cada palabra era un trozo de cristal de una ventana de esa casa indestructible que habíamos construido, hundiéndose en el pecho.
Cada pedazo más profundo que el anterior, hiriendo al corazón de gravedad.
"No podemos volver"
Y cada repetición de esa frase era un mazo de madera ayudando a perforar aún más el corazón.
Y es que hay pérdidas que dejan huella.
Cuando se cierra una puerta no tiene por qué abrirse una ventana, pues dentro de esa casa, en cada una de las habitaciones habían sucedido las escenas más felices jamás imaginables y en los muros quedaba patente el sufrimiento para que siempre quedara en pie.
Era hora de una vez cerrada esa puerta no volver a abrir nada más en la casa, para que no se escapara ninguno de esos felices momentos que ya nunca se volverían a repetir.

24

Sí, lo admito.
Soy un gilipollas, un capullo y cabrón celoso orgulloso y egoísta.
Es evidente que no soy, fui ni seré, nunca, el novio perfecto pero puedo intentar hacer perfecta una relación.
Pero siempre con las ideas claras.
A la lista de defectos hay que añadirles eso de "miedoso", temor a perder a lo que más feliz me hizo, a eso que necesitaba como respirar. A lo mejor que me había pasado en la vida, dijeras lo que dijeras.
Así que si lo lees, date por aludida.
Porque sí, eres tú a quién tengo miedo de perder

Lo que iba a durar para siempre se quedó en un simple año.
Es su decisión, he de respetarla. Verla sonreír abrazada a otro me hace ver que yo era una simple diversión dijera lo que dijese.
Tomó su decisión.
Y mientras una parte me dice que no la deje ir la otra me dice que la deje libre, que ha elegido un estilo de vida.

Ahora toca tragar orgullo y pedir disculpas.
Madres solo hay una, lo demás viene y va pero una madre siempre queda

But you keep treating me like a staircase
It's time to fucking step
And I wont be coming back
So don't hold your fucking breath
You know what you've done
No need to go in depth
I told you you'd be sorry
If I fucking left
I laughed while you wept
How's it feel now?
Yeh funny ain't it
You neglected me
Did me a favour
Let all my spirit free
You've said
Got a special place for you
In my heart
That I have kept
It's unfortunate but it's

Y eso es lo malo de confiar plenamente en alguien Cuando no pasa nada eres la persona más feliz del mundo a su lado Pero como le de por joderte estás perdido Pero de los errores se aprende, cuando ves de nuevo la piedra sabes que no vas a tropezar de nuevo en ella

llies

Entonces cuando decides confiarle el corazón plenamente a alguien, resulta que te lo acaba devolviendo jodiendote a base de engaños, completamente pisoteado y humillado. Cuando alguien así te falla no queda persona en el mundo en quién confiar

La razón por la que cosas como ésas sobran es porque he escuchado más veces "que te den/jodan" a "lo precioso que eres"

Menos mal que no tenías ninguna puta ganas de hablar, porque el día que tengas..

1606

Que te jodan cuando más haces por los demás es una buena lección para el futuro