What if

Nadie es perfecto. Partiendo de esa premisa, damos por hecho que todos cometimos, estamos cometiendo o cometeremos en algún momento algún error (o evidentemente errores) en nuestra vida. Esto entra en el concepto de ser humano y es algo inmemorial, algo que se remonta a los principios. Es decir, desde el principio de todo el hombre ya cometía errores. Para los cristianos véase Adán y Eva (con todo eso del Edén) y Dios (que supuestamente era el único ser perfecto). Perdonen mi escepticismo: sólo creo lo que ven mis ojos. Pero bueno, dejemos al lado los temas religiosos y sigamos. Si el hombre lleva cometiendo errores desde el principio de los tiempos, alguien tuvo que decir que esos actos eran erróneos. Me explico: si un Neanthertal lanzaba una piedra a alguien y le hería. Visto desde fuera el acto es ilógico. Por tanto, ese "espectador" lo tildaría como algo que estaba mal (error). Pero, ¿y si hubo un precedente? ¿Y si hubo algo que no vio? ¿Y si antes de eso el otro le golpeó? ¿Y si nos hemos equivocado en el significado de qué es un "error"? ¿Y si el que inventó la palabra "error" erró en ello? Todo sería diferente. Pero a veces entendemos por error algo que no lo es. El dolor no es un error. A veces el dolor es necesario. A veces la violencia es necesaria. También con el castigo y con muchas más cosas que tildamos de malas y negativas y ,por ende, de erróneas. Pero no todo el dolor es malo. Para que nazca un niño es necesario dolor. Para conseguir la libertad y la paz es necesaria la violencia. Para aprender es necesario el castigo. Pero para comprender esto, el mundo necesita un cambio de mentalidad. La pregunta es: ¿llegará?

Crítico de cine y crítico de nada

Si no recuerdo mal la última película que vi fue "El club de la lucha" Un auténtico peliculón protagonizado por Brad Pitt y Edward Norton, muy visceral y plagada de escenas violentas. Su trasfondo, es decir, la idea en la que está basada, es similar a otra gran película como V de Vendetta. Una crítica a la sociedad y a la ideología de masas. Una supuesta lucha contra el capitalismo y contra todo aquello que hace que el pueblo vaya como borregos detrás de un perro pastor. Una ideología por la que, sin llegar a extremos, siempre me he visto influido. "No hacer lo que hace todo el mundo, no dejarse llevar por la mayoría" ¿La razón por la que vi "El club de la lucha? Que todo el mundo me dijo que la viera. Irónico. Pero.. ¿Qué en este mundo no lo es?

Y entonces dejé de darle vueltas. Porque por fin descubrí que aunque lo echara mucho de menos, por muy bien que hubiera estado, se estaba mejor descalzo que con zapatillas. Sin roces, sin presiones. Sin nada que me atase

Y es que esa es la gran diferencia. Porque con una simple hora hablando con ella hacía que me sintieras infinitamente más completo que todo un día hablando con cien personas. Porque tenía algo que nadie más tiene. Porque tendrá siempre algo que nadie más conseguirá nunca. Se lo dije en su día, seguro dr mi entonces, y es ahora cuando me doy cuenta de que llevaba toda la razón. Era única. Veía una foto suya y no paraba de flipar en todo el día Veía esa sonrisa y el sol salía de repente. Escuchaba un te quiero y no había quién me quitara la sonrisa el resto del día. Fue, es y..será, siempre única

Y no puedo evitar que mi corazón quiera salir por la boca cada vez que veo una foto con ella No puedo evitar que el pulso aumente cuando recuerdo un momento a su lado. No puedo pretender olvidar todo, hacer como que no ha pasado nada. Ha sido demasiado como para intentar borrarlo todo con tipex, necesitaría todo el del mundo

Nunca he mendigado ayuda. Nunca fui diciendo "oye, animame" Si estaba mal y necesitaba algo lo decía. Si no necesitaba nada me lo callaba. Pero ella siempre sabía si me pasaba algo. Siempre conseguía animarme cuando estaba mal, siempre me ayudó. Si, son esas cosas que, sin pedirlas ni dar nada a cambio, marcaban la diferencia. Y si, las echo de menos. Y si, la echo de menos.

No la usé. No la traté como a un objeto. Las únicas promesas que hice fueron con el fin de verla sonreír, de que fueran verdad. No me arrepiento de nada. Sé que todo lo que dije fue cierto. Sé que la quería y no tuve problema en repetirselo a diario. Nunca fue un aquí te pillo aquí te mato y después nada. Lo que siempre puse de antemano fue que estuviera bien. Me preocupé por ella y en todo momento quise apoyarla y ayudarla. Antes de nada pretendía hacerla sonreír, que estuviera feliz. Lo demás era secundario. Porque nunca he sido un tío que solo buscaba lo que buscaba. Una sonrisa vale más que ninguna otra cosa. Y con lo mejor que me podía haber pasado en la.vida no iba a ser diferente. Me acabé enamorando de esa sonrisa, era mi droga. Era realmente lo único que necesitaba.

Just crazy

Conocí a una chica increíble.
Dos años menor que yo, sin miedos, con gustos musicales similares a los míos, que hacía windsurf y tocaba el piano de una manera increíble. Descubrí un vídeo suyo, tocando "River flows in you" y desde entonces quedé encantado.
Las cosas que hacía, por simple que parecieran, para mí eran increíbles.
La fui conociendo a lo largo del tiempo y con el paso de éste no hacía más que darme cuenta de lo increíble que era.
Pero a lo largo de ese tiempo también fui sintiendo algo por ella, algo que fue creciendo.
Me dio momentos que me dejaron sin palabras, momentos a los que solo pude responder con sonrisas y besos.
Fue sin duda lo mejor que me pasó en la vida.
Verla de perfil, con la mirada perdida, intentando averiguar qué estaría pensando.. Y sonreír
-¿Qué pasa?
*Nada
-¿De verdad?
A esa última pregunta solo podía asentir mientras sonreía, para luego inclinarme hacia ella, darle un beso y verla a ella sonreír también.
Verme reflejado en sus ojos.
Ver su sonrisa frente a la mía.
Uno no decide de quién se enamora.
Si en este instante alguien me preguntara si había cometido un error, si pudiera volver al pasado y haber decidido que no hubiera existido, que hubiera elegido a otra...la respuesta sería un no rotundo.
No me arrepiento de nada.
Es lógico, ¿no?
¿Quién se iba a arrepentir de haber vivido los mejores momentos posibles?
Llamadme loco, pero las mejores personas lo están.

Ha sido una semana tranquila.
Una semana sin discusiones, pero donde la he echado en falta.
En comparación con otras semanas en las que no hubo discusiones, ésta lo ha sido por no hablar, no debido a una buena racha o que un fin de semana genial tuviera su positiva repercusión.
Echo de menos ese nombre que solía aparecer en las notificaciones del whatsapp el 95% de las veces, esas conversaciones en las que sí me importaba lo que dijera la persona que estaba al  otro lado.
A pesar de las discusiones, de los problemas..echo de menos todas esas cosas que había, esas despedidas por las noches que me hacían soñar con ella, ese saludo por la mañana que me hacía sonreír para que no se me fuese de la cabeza en lo que restaba de día.
Echo de menos llegar a casa y ver que me hubiera enviado 5 o 6 mensajes.
Echo de menos esa sonrisa que me acompañaba durante todo el día.
Y esa sensación.. Ese revoloteo en el estómago los días previos antes de ir a Madrid, esa cuenta atrás que intentábamos hacer parecer lo más pequeña posible en todo momento, ese recuerdo de mi corazón a cien mientras cruza Moncloa esperándola.
Ahora, sin embargo, a tres días de volver a ir, lo único que sentiré serán náuseas al ver que estaré sólo por ese camino, que miraré la dársena y no habrá nadie, que subiré las escaleras y lo único que estará conmigo en la calle será mi sombra.

Claro y conciso

Es la diferencia entre un "oye guapa" y un "mi vida".

Colores

Son muchas las personas que se decantan por estar solteras y otras muchas que prefieren tener pareja. Ambas tienen pros y contras, siendo lo curioso que los "pros" de una se encuentran en los "contras" de la otra y viceversa.
Al estar solter@ gozas de una libertad para estar con otras personas que en una relación no se tiene, es evidente. Puedes ir a los sitios pensando "pues me apetece liarme con esta o este, o venga, lo que sea".  No tienes a una persona detrás de ti todo el rato y no tienes que aguantarla si la consideras pesada. No se presta una especial atención sobre alguien en concreto, pudiendo poder hablar así con todo el mundo. Eres "libre" por así decirlo.
En una relación es evidente que no puedes coger e irte con otro rollo, que discutes mil veces más pues es con esa pareja con quién más tiempo pasas y por ende, con quien más roces pueden ocasionarse. "Una preocupación/causa de discusiones menos".
Los "pros" de la vida de pareja son innumerables y solo te das cuenta de ellos al estar en una relación. Al pasar más tiempo con una persona concreta, se presta una atención que nadie más presta, pues existe "eso" que es la base, lo que diferencia a un amigo de la pareja. Una relación se basa en un sentimiento, en cariño y amor hacia la otra persona mientras que un rollo tiene como trasfondo una simple atracción (existente también en la relación, evidentemente), la persona se vuelve objeto con el único fin de complacer una necesidad carnal y no tiene nada que ver con la atención y el trato especial y afectuoso de la relación. Querer y que sea recíproco llena de una manera que ninguna otra cosa consigue.
Habrá quién prefiera ir de botellón con la idea en la cabeza de poder liarse con cualquiera en cualquier momento y quien por el contrario prefiera tener a una persona con la que vivir momentos especiales.
A mí. y siendo ésta mi opinión, prefiero mil veces tener a alguien mirándome a los ojos, que me de un beso, se separe, me susurre "te amo", sonría yo, me sonría y vuelva a besarme notando esa sonrisa a poder ir a una fiesta y decir "pues esa está buena, voy a liarme con ella".
Pero ya sabemos, para gustos colores.

Need

Ahora es cuando se nota su falta. En los momentos en que las lágrimas ahogan el aire y no dejan respirar. Cuando te ves envuelto en un problema del que ella te sacaba simplemente con una conversación. Era esa capacidad de hacer que olvidara de todo lo malo la que siempre me admiró, algo que consiguió y adquirió a lo largo de todo un año y que debido a ello ninguna otra persona ha podido adquirir. Necesidades como éstas reafirman la idea de que era única, de que como ella no había ninguna. Pero, ¿qué hay de nuevo en eso? Creo habérselo repetido todos y cada uno de los días.

Es una sensación difícil de explicar. Sentir una vida debajo de la mano, que algo se esté gestando en esa barriga. Una vida que quiere salir y gente que espera a ello. Pensar que algo tan pequeño pueda traer tanto tras de sí

Es como si faltase algo de mi. Algo que ahora echo demasiado de menos. Esa felicidad fácil, rápida, que conseguía al instante al hablar con ella, al ver que la conversación era fluida y alegre. Esa sonrisa que me salía cada vez que decía "cielo". Una sonrisa ahora amarga y humedecida por lágrimas. La sonrisa por saber que al menos tener la tuve, que tiempo atrás veía esa palabra a diario y me hacia sonreír. Las lágrimas por ser ahora que ya no veo, siendo ahora cuando lo necesito. No es que no sepamos lo que tenemos hasta que lo perdemos. Yo era consciente de que a mi lado tenía lo mejor y no paraba de repetirselo. Lo que pasa es que no esperamos pe, y es entonces cuando se echa de menos. Sabía perfectamente lo que tenía. Sabía que tenía a una chica que para mi dejaba al resto a la altura del betún con una sola sonrisa. Era españa simplemente. Una sonrisa que si ya en fotos era increíble, verla en persona pegada a mi dejaba sin palabras. Aunque lo vencía y podía articular algunas como "eres increíble" o un "te amo". Ver como crecía aún más esa sonrisa iluminaba el jodido cielo si había nubes y hacia aparecer el sol si era de noche.

Si nunca le pedí nada fue porque con una sonrisa me lo daba todo. Y encontrar a una persona así, que te hiciera feliz cuando estabas mal y qué te hiciera sentir mucho mejor cuando estabas bien era algo único, solo pedía eso: sonríeme

Amar, querer a alguien, eso es lo que marca las diferencias.

El amor es lo que ejerce de barrera infranqueable separando dos actos iguales pero a la vez completamente opuestos.

Pues es querer lo que diferencia enrollarse y besar.

Es lo que diferencia un guiño de una mirada penetrante.

Es la diferencia entre follar y hacer el amor.

Es la diferencia entre coger y abrazar.

Es lo que diferencia un rollo de una relación, lo que diferencia una carcajada de una sonrisa de oreja a oreja.

Aunque, si en algo se diferencia del resto, es que es difícil de encontrar.

Y cada vez que veo una foto suya sigo sintiendo ese mismo cosquilleo que antes en el estómago.
Ese "joder, qué guapa es", esa superioridad al resto de chicas.

-Eh, mírame. Chst, ¿Por qué lloras? Ven aquí, ven -Eh, no llores, mírame. Me vas a tener siempre aquí, ¿vale? *Gracias Entonces me secaba los ojos con sus dedos, me miraba y me daba el abrazo más reconfortante

Ahora es cuando más se la echa de menos.
Ese apoyo que dijera lo que dijera me ofrecía por el simple hecho de hablar.
Esas tardes que se pasaban rápidas y esas noches que se hacían amenas.
Ahora son tres noches en vela seguidas las que me avalan.
No olvido lo que era eso de dormir a la perfección con un "buenas noches, te amo mi vida" y despertar con un "buenos días cielo" que te hacía dormir y despertar con la mayor sonrisa jamás imaginable. Simple.
Ésa era la definición de felicidad.
Sonreír antes y después de dormir.
Ahora se echa de menos más que nunca.

28 de Junio. Lo que hubiera sido un año y un mes se ha convertido en el cuarto día sin ella y el primer 28 separados. Un número que mientras a mí aún me llena el estómago de mariposas al mirarlo a ella ya le es indiferente, esperando a la próxima fecha con el próximo chico que deje a ésta en el olvido.

Yo me moría si la perdía y ella se moría por perderme

Después de un año.. Esperaba una despedida que no fuera un gracias por todo y ahora adiós, no vamos a volver. Después de un año no esperaba que me tratase como a una mierda, no lo hice yo así con ella. Pero iluso de mi, también creí cuando dijo "yo sabía que decía la verdad, que eres único para mi" y a las pocas horas ya estaba reemplazando eso que durante un año tanto había dicho. Un año y tiene un final como el que tendría algo de cuatro días. Quizás fuera eso lo que a ella le pareció durar.

Puedes vivir y que sigan esos momentos. En la azotea prometimos que sería para siempre No se trata de elegir sino de saber coordinarlos. La nuria de esa azotea no lo hubiera cambiado por un rollo de una noche. Porque la nuria de antes sabía divertirse y también me decía te amo. Solo que tienes miedo, porque no sabes si eso va a volver, y has elegido el camino corto, el fácil, el de elegir solo una de las dos cosas y olvidar la otra. Dijiste que estabas mejor sin mi, y tienes razón, a nadie le gusta discutir comparado con ir de fiesta. Pero recuerda esos momentos, esa azotea, esos 28 juntos. Te prometo que si me das una última oportunidad no habrá comidas de cabeza, podrás disfrutar y esto no se quedará en un año. Porque sé que hay una parte de ti que aún quiere eso, esa parte que durante este año me has mostrado. Muestramelo de nuevo y te aseguro que todo será diferente. Ya cambié una vez, por ti volvería a hacerlo

Es una tortura No es justo que después de un año pase página de la noche a la mañana, creí haber sido algo más como para que en doce horas ya estuviera con otro chico No me deja dormir

Si algo me sorprendió fue su facilidad pasmosa para reemplazarme por otro Después de un año juntos supuse que tardaría un poco más de tiempo, pero fue de la mañana a la noche, apenas pasaron 12 horas

Dolía, y mucho, ver que después de un año le había sido tan fácil reemplazarme. Que lo que a mí me dolía y afectaba cual herida de muerte para ella no era más que una picadura de un mosquito

Era ese ritmo del corazón él que no me dejaba dormir Era resistirme a la idea de que no volvería a bajar por moncloa con él corazón a cien, que no volvería a besar esos labios de los que me había enamorado. No me podía creer que esa chica por la que tanto había luchado, a la que tanta cosas le había demostrado..se fuera con otro. Siempre pensé que estaría conmigo. Sería esa promesa de que siempre la amaría, en forma dr anillo. Sería esa promesa que le hice mirándola a los ojos de que siempre sería suyo que no querría a ninguna otra. Será que aún la amo Será esa necesidad de que sea ella y ninguna otra. Será que hay para siempre que no se olvidan, y yo recuerdo perfectamente él suyo y haría cualquier cosa para que así fuera. Será que soy un iluso que aún se hace ilusiones de que a la única chica que ha amado realmente no se vaya. De ilusiones se vive

El corazón me golpeaba el pecho con una fuerza tal que creía que pronto saldría de él Las lágrimas hicieron de la almohada una socorrida esponja

Y no podía creerlo.
No podía creer que hubiese acabado.
Eso que siempre había aguantado los más fuertes huracanes se acababa de derrumbar con una brisa.
Cada palabra era un trozo de cristal de una ventana de esa casa indestructible que habíamos construido, hundiéndose en el pecho.
Cada pedazo más profundo que el anterior, hiriendo al corazón de gravedad.
"No podemos volver"
Y cada repetición de esa frase era un mazo de madera ayudando a perforar aún más el corazón.
Y es que hay pérdidas que dejan huella.
Cuando se cierra una puerta no tiene por qué abrirse una ventana, pues dentro de esa casa, en cada una de las habitaciones habían sucedido las escenas más felices jamás imaginables y en los muros quedaba patente el sufrimiento para que siempre quedara en pie.
Era hora de una vez cerrada esa puerta no volver a abrir nada más en la casa, para que no se escapara ninguno de esos felices momentos que ya nunca se volverían a repetir.

24

Sí, lo admito.
Soy un gilipollas, un capullo y cabrón celoso orgulloso y egoísta.
Es evidente que no soy, fui ni seré, nunca, el novio perfecto pero puedo intentar hacer perfecta una relación.
Pero siempre con las ideas claras.
A la lista de defectos hay que añadirles eso de "miedoso", temor a perder a lo que más feliz me hizo, a eso que necesitaba como respirar. A lo mejor que me había pasado en la vida, dijeras lo que dijeras.
Así que si lo lees, date por aludida.
Porque sí, eres tú a quién tengo miedo de perder

Lo que iba a durar para siempre se quedó en un simple año.
Es su decisión, he de respetarla. Verla sonreír abrazada a otro me hace ver que yo era una simple diversión dijera lo que dijese.
Tomó su decisión.
Y mientras una parte me dice que no la deje ir la otra me dice que la deje libre, que ha elegido un estilo de vida.

Ahora toca tragar orgullo y pedir disculpas.
Madres solo hay una, lo demás viene y va pero una madre siempre queda

But you keep treating me like a staircase
It's time to fucking step
And I wont be coming back
So don't hold your fucking breath
You know what you've done
No need to go in depth
I told you you'd be sorry
If I fucking left
I laughed while you wept
How's it feel now?
Yeh funny ain't it
You neglected me
Did me a favour
Let all my spirit free
You've said
Got a special place for you
In my heart
That I have kept
It's unfortunate but it's

Y eso es lo malo de confiar plenamente en alguien Cuando no pasa nada eres la persona más feliz del mundo a su lado Pero como le de por joderte estás perdido Pero de los errores se aprende, cuando ves de nuevo la piedra sabes que no vas a tropezar de nuevo en ella

llies

Entonces cuando decides confiarle el corazón plenamente a alguien, resulta que te lo acaba devolviendo jodiendote a base de engaños, completamente pisoteado y humillado. Cuando alguien así te falla no queda persona en el mundo en quién confiar

La razón por la que cosas como ésas sobran es porque he escuchado más veces "que te den/jodan" a "lo precioso que eres"

Menos mal que no tenías ninguna puta ganas de hablar, porque el día que tengas..

1606

Que te jodan cuando más haces por los demás es una buena lección para el futuro

No había música de fondo.
Tampoco luces, ni decorados.
Ni cambios de escenas ni tomas falsas.
Y mucho menos, guión.
Era lo nuestro.
Lo nuestro no podía denominarse "película" pero era algo de cine.
No había más música que la del sonido de la Blackberry, grillos el de los coches, ni más diálogos que los nuestros, ya sea mediante susurros o risas.
La única luz, la del sol y los únicos decorados eran los lugares donde íbamos.
El guión lo improvisábamos sobre la marcha, hacíamos lo que queríamos. Controlábamos nuestro futuro y lo modificábamos según nos conviniese.
Estábamos en la jodida cima del mundo.
Y así es como aún me siento,
Porque la vida está hecha de grandes momentos.
Por tanto, una vida aburrida es aquella con pocos momentos de esos llamados "grandes", y la que tenga muchos será una interesante o entretenida.
Un partido será bueno si no es monótono, si tiene momentos emocionantes.
Así que..
¿Cómo puede denominarse una relación que únicamente está formada de grandes momentos?
A veces me parece estar dentro de una película.
Porque sólo ahí las cosas pueden ser perfectas.
Porque ella sólo puede ser de ficción.
Y hace un año (y dos días) ya de esto.
Y sigue pareciéndome increíble, me sigue quedando sin palabras.
Pero en cambio, las cosas que ocurren aquí no son mentira. No son preparadas. Son espontáneas.
De ésas que por no esperártelas, te dejan sin habla.
Y eso es lo que hace ella, Nuria García, cuando la tengo delante.

Es un ciclo
Es a mí ahora al que le toca llorar y a mi padre poner el hombro.
Cuando sea yo el padre, me haré el duro y pondré el hombro

Pero es que mientras más lo pienso, mientras más vueltas le doy, más joven me parece
Creo que es demasiado pequeña para mí

A veces me pregunto sí no sería mejor que desapareciese de su vida y se le quitaran todos los problemas que conlleva estar conmigo.. Y simplemente que disfrute de su vida con sus amigos.
Con ellos las cosas nunca le van mal cosa que conmigo pasa a menudo.
Ellos solo la hacen feliz

Soy así, mi estado de animo es fácilmente alterable
A la mínima se me puede quitar toda gana de hacer cualquier cosa

Cuando pones todas tus esperanzas en algo..
Cuando confías que va a salir..
Cuando has trabajado para que sea especial, te has dejado la vida en ello..
Es cuando más te cuesta escuchar que no va a ocurrir
Que tienes que olvidar todas esas ilusiones..todo lo que habías trabajado..
Entonces se van las fuerzas para seguir creyendo.

Que tiene una vida a parte de mi, y no lo puedo querer yo todo

Qué te jodan, vete con tus miles de tíos y a divertirte con tus amigas

Tener que pasar 12 de grados Centígrados a grados Kelvin para ejercicios de Máquinas térmicas y recordar lo gilipollas que fui..

*La echas de menos, ¿verdad?
-Demasiado
*Normal, a mí cuando me dejó mi novia echaba de menos sus besos
-¿Besos? Sólo proporcionan placer momentáneo, el recuerdo de esa sonrisa cuando la tenía a un centímetro mía es imborrable. Fui un gilipollas

Y no puedo
Nada me llena como ella lo hacía, sonrisa tan sonrisa
Era jodidamente perfecta.
Dio su vida por mí y la traté como la mayor mierda que hubiese pasado por mi vida.
Ahora recuerdo lo que era aquello.
Ahora recuerdo que era la puta perfección, y yo la tiré a la basura.
Sí sabemos lo que tenemos antes de perderlo, sabía que tenía lo mejor que se podía encontrar en el puto mundo.
Pero me creí por encima, superior, creí que era fuerte.
Que no me afectaría..
Pero es ahora que lo he perdido cuando me doy cuenta de que no puedo estar sin ello.
Sabemos lo que tenemos cuando tenemos lo mejor, pero tenerlo día a día te hace no apreciarlo demasiado, y que se te venga el mundo encima después de estar media hora sin ello.

Me dijo que era uno entre un millón.
Me sentí molesto, y ella se extrañó.
Me fui, diciéndole que se fuese con los otros 7000 como yo.

Me gusta sufrir.
Encuentro algo especial en ese sufrimiento personal..
No necesito a nadie más para ello.
Nunca me verás alguna noticia de alguien que me diga que tengo a esa persona para todo
El dolor compartido no es dolor
El dolor individual es adictivo
He mordido tanto el polvo que se convirtió en... Miento, sus labios fueron lo mejor que probé nunca, pero el sabor del polvo es al que siempre estuve más acostumbrado.

Sería demasiado fácil irme.
Dejarlo todo.
Ahora que lo pienso..demasiado fácil, sí.

Prueba suerte

Extremadamente egoísta
Testarudo hasta límites insospechados
Capuyo ocasional
Sinceramente, no estaría en un grupo que tuviera un miembro como yo, así que si no te gusta, adiós.

¿Y qué?
Si algo he sacado en claro anoche es que su sonrisa me hace más feliz que ninguna otra cosa en el mundo.
Que la quiero a ella, nada más

Son tales las ganas de dejarlo como el miedo a perderlo